Di sottigliezze nebulose.

Io non so mai cosa è bene e cosa male, in assoluto dico, non sono ammantato da alcun principio fondamentale che mi guida, potrebbe accadere tutto e il contrario, mi sorprendo ma anche no, ci provo a non essere mai su posizioni inderogabili, a pensare che ogni cosa abbia lati positivi, che parole anche urlate abbiano il loro perché recondito, che anche l’odio possa avere una giustificazione, non sempre mi riesce ma ci provo costantemente. Ho i miei tempi per metabolizzare tutto. Pensavo che l’odio mi fosse alieno, davvero lo pensavo, invece l’ho sentito in alcune occasioni. Sono rancoroso, lo ero molto più tempo fa, ora è attenuato, è diventato altro, pessimo sentimento che non riesco a sradicare completamente. Sono anche permaloso, me la prendo anche per cose banali, forse non sono capace neanche di distinguere la serietà dalla banalità? Non sono granché come uomo, non lo dico con compiacenza ne per attirare parole complimentose, tutt’altro. Sono quel che sono. A volte mi sono sentito un uomo rotto, forse è vero, provo a ricompormi, a cercare di incastrare bene i pezzi, provo con la colla, il vinavil è un portento, ma c’è sempre qualche spigolo che stona, che non torna nell’incrinatura in cui lo inserisco. Ci provo a rimettere i pezzi a posto, gioco di ricostruzione che ha effetti sbilenchi. Diritto assoluto. Quello ad essere quel che si è, doversi celare dietro schermi rifrangenti. Diritto assoluto alla nebulosità se tale è non per posa ma per carattere. Diritto di non adeguarsi ad ogni cosa per quieto vivere. Diritto inalienabile, inderogabile, inevitabile. Una volta avrei voluto cancellare troppe cose, particolarità di carattere e di personalità che mi infastidivano, che irritavano. Le leggevo come pose volontarie, forse lo erano, in cerca di approvazioni di non si sa chi. Approvazione, la si cerca? Si, credo si cerchi approvazione se tale altro non è che un modo per riempire buchi immensi. Errato forse. Lo so. Ma così è. Anche si sceglie quel che si fa, l’inevitabilità delle cose magari rara, la condizione degli eventi determinata da quel che si fa e come, sì. È terribile veder offendere i propri pensieri, i propri gesti di affetto con rifiuti senza motivo. Penso a perché mi capita questa necessità di scrivere, a volte: verità assoluta? Piccola infinita catarsi, abbandono, sollievo, fuoco, arsura, dissetarsi, buttarsi dentro, pieno.

Viaggi verticali?

Viaggi verticali.

(…) un tempo felice, un tempo infelice, un tempo in cui il paradiso  è così vicino, un tempo in cui il paradiso è così lontano, un tempo in cui la felicità si trova accendendo un sigaro, bevendo un caffè, un bicchier d’acqua, una birra conservata come vino da messa, un tempo colorato d’azzurro come alcuni sogni, un tempo in cui ci avviciniamo a ciò che ci avvicina al paradiso e all’idea che di esso ci resta e viene dai sogni. Non voglio morire mai. Non voglio. Non voglio che arrivi il mio turno, devo aver tempo, tempo per essere freddo come una scia nel cielo  di un’alba estiva, un uomo con un nome, un uomo senza eccezione di genere, persona, declinazione. Un uomo che non deve essere immune, un uomo che fa la doccia e la colazione, che prende il sole, l’aria e tutto il resto. Uno uomo che vuole dormire in un letto ampio dove la mattina l’avrebbe svegliato mostrando loro un cielo blu. Un cielo blu così intenso e inquietante, perturbante, né silenzioso né tranquillo – solo un cielo blu in continuo movimento. 
Autodeterminazione, manifestazione non repressa della vitalità,  libero arbitrio, realizzazione della razionalità, fino a visioni più spiritualistiche come realizzazione della vocazione individuale, non mi convince la visione anarchica della libertà perché non credo a fondo all’idea dell’autogestione, non ho una formazione filosofica per cui ho difficoltà a muovermi tra idee così dense. La libertà, facile la si vanti, difficile gestirla a fondo, ho idea che sia complicato sentirsi davvero liberi e vivere la libertà fino in fondo. Se per libertà posso intendere un’inestricabile coacervo di determinazioni che rispettano il sé e l’altro, credo che posso sentirmi una persona libera, arrivata a sentire questa libertà libera di poter essere estrinsecata senza il dubbio evidente che certi atteggiamenti sono tutto fuorchè liberi.

Mi piace la moltitudine delle verità, tante verità, tante risposte. A volte, invece, ho solo bisogno di quella li particolare, definita, univoca, monoteista, incontrovertibile. Quella che definisce la mancanza di ogni sfumatura. La bellezza e’ una cosa fragile e mi sorprende sempre la mancanza di accoglienza.

Di non so cosa.

A volte credo che si possa fare tutto, perché tutto è possibile, semplicemente, e non perché sia bello o sensato. Io non credo alla trasparenza, a volte mento, so di farlo, mai nascosto a nessuno, financo a me non lo nascondo, mento a me stesso per crederci, mai per ingannarmi. So come mi sento, e perché. Conosco ogni micromovimento, avvisaglia, sintomo o rumore “del mobbing dell’infelicità”. Quello smarrimento così caratteristico: quella solitudine definitiva, quella svalutazione immediata di tutto. Di me stesso, soprattutto. Non so se tutto questo è illusione di libertà ovvero se esiste davvero. Sonata per uomini buoni, piccoli frammenti immobili, delicati, di vite altrove, di vite che sono state, che, forse, ancora devono essere. Qualche strascico resta, emozioni indotte, comandate, perché non abbandonarsi invece ad un pomeriggio di tedio a fare nulla, perché non lasciarsi sopraffare dal semplice movimento di quegli occhi alla scoperta inopinata di avere intuito la strada giusta? Incastri di pezzi impossibili da conformarsi, insinuare nuova vita a pezzi di vita inconciliabili. Nuovo manifesto: alterato, edulcorato, artefatto, artificioso. Avere mille occhi che guardano tutto, non serve, come colmare buchi senza fondo di materia solida, quantità senza senso. A volte penso che giudicare implichi solo una mancanza, assoluta, di pudore, di quello che fa guardare prima dentro, poi oltre il nostro piccolo orizzonte.

Di intuizioni non intuite.

Sono diventato intuitivo? Come quando ti sembra di essere vicino alla verità e la prospettiva di avere ragione ti attrae proprio perché ti terrorizza. Non so se sono intuitivo o meno, magari sono solo coincidenze tra pensieri e realtà senza quel senso di esoterica preveggenza, magari a volte capita che, volutamente, si fanno cose che si ha la certezza portino a certe conseguenze, non volute le conseguenze, forse le si fanno proprio per quel motivo, per commiserarsi di quegli effetti, voluti ? cercati? Non certi, intuibili ma non definiti nelle proporzioni reali. Ed è proprio quell’attesa dolente, prodromo della commiserazione di sé, che è la lancinante intuizione, solo quell’attesa, non ci fosse, la realtà sarebbe lontana.

E’ che spesso noto le chiose finali, come se poche parole potessero racchiudere sensi profondi che, invero, necessitano di parole per dipanare nodi complessi. Quando ero piccolo mi piacevano i nodi, come le costellazioni. Le chiose le noto immediatamente ma non mi piacciono, forse perchè non amo le chiusure, non mi piace neppure salutare chi parte, detesto salutare chi parte in treno, giro subito lo sguardo e vado via per evitare l’accenno del respiro bloccato, lo detesto profondamente.

Di coerenza?

“Il puro presente è il processo impercettibile in cui il passato avanza divorando il futuro. A dire il vero, ogni percezione è già ricordo.”

Un vino del trentino da uve pavana, un metodo classico da un’uva rossa, azienda agricola angelica, bella l’etichetta, un bel vino allegro, simpatico, bevuto con buon risotto al ragout e mozzarella, agrumi evidenti e bella pulizia, tempo fa ero un po’ ortodosso su sta cosa, non m’incuriosivano le bollicine rosse, avevo preferenza per bollicine da pinot nero in cui la struttura fosse evidente, percepibile, anche a scapito della trama elegante, potenza e forza versus eleganza, è che poi  le cose cambiano, sempre, tutto un divenire sempre in movimento, difficile se non impossibile pensare  alla vita e alle persone e alle cose in termini di staticità, la coerenza credo non possa esistere  nella continua definizione della vita. Coerenza, se tale è la risposta definita, la ferma necessità di poter cambiare idea sempre ma riferendo alla natura più intima di sé, l’evidenza esterna alla necessità più fonda di sé, ecco, sì, sono coerente, anche se detesto profondamente questo lemma anche se non so perché.

Di D.F.W. (arroganza?)

L’infinito dolore che permea ogni minima infinita invisibile incontrollabile parte del sé più intimo, la tracimazione impulsiva che è implosione visibile di ogni sensazione che propaga dentro come un carcinoma, espande il dominio a qualsiasi pensiero razionale trasformandolo in irrazionale e indefinito ed egotico centro periferico che assurge a dominate assoluto. L’idea che la felicità è solo il termine di una fase d’infinita profonda noia, come l’assorbimento e arrivo di una fase di tumido tedio. Quella descrizione capillare,  analitica, minuziosa di cose inutili, di gesti irrimediabilmente comuni, cos’altro è se non la glorificazione del nulla più assoluto? Cosa è l’espressione estetica della nostra società del dio consumo assurto a sopra-dio? Cosa?

E’che la voce di david bowie esce piano, sopra questo silenzio momentaneo, ho pensato potesse accompagnare tutte quelle immagini che scorrono con ripetizione casuale nella cornice digitale, penso che non ho più foto su carta, penso anche le leggere un libro su un supporto digitale a me fa molta tristezza anche se ho un po’ di curiosità, mi da un senso di freddo gelido che credo farò a meno di provare, certo posso portarmi dietro tutti i libri che ho a casa ma non so, non riesco a pensarci, verrebbero meno tutti quei gesti rituali forse, necessari di certo, ora bjork, voce bellissima, perfetta per quelle immagini con la neve, posso pensare forse ad una coperta di linus digitale? No, non ci penso,  immagini scorrono verso venezia, le calli, il mare, i rumori che non si sentono, oggetti strani in un luogo così antico, un po’ stridente la vicinanza, però bella, les negresses vertes, l’homme de marais e jeff buckley, anche radiohead, mi rendo conto che è tutto disomogeneo, come non ci fosse alcun filo invisibile che lega tutto, né visibile, che ne dia un senso minimamente compiuto, semmai sia necessario un senso per ogni cosa, quella copertina che sembra un deserto di sabbia ed invece potrebbe essere una landa di ghiaccio infinita, algida distesa azzurra polverosa, belli questi giorni sempre luminosi, azzurri, luminosi, freddi ma belli, l’aria gelida che s’insinua sotto il casco, gesti continui, ripetuti, inconsci, vaganti, annuso le dita dell’odore intenso, aspro, grace mi emoziona, lento, lento,  la voce gutturale acuta, poi detona forte, a volte leggo cose che non afferro, non mi riesce di capire nulla di quelle parole, non mi consentono di entrare, forse non ne sono capace, non riesco a trovare la chiave che mi apre la porta di casa, così guardo da fuori senza riuscire a distinguere le forme all’interno, poi le abbandono quelle parole, la mia incapacità non è un cruccio, affatto lo è.

 

Stamattina pensavo ad una sorta di apolidia emozionale, così dentro ogni cosa da sembrarne estraneo.